UE Global
Translate this webpage (Google Translation):
    »
Choose your language:      

Chọn diễn đàn
Main Forums
English Forum
www.ue-global.com
Forum Français
French Forum
fr.ue-global.com
Diễn đàn Tiếng Việt
Vietnamese Forum
vn.ue-global.com
Русскоязычные форумы
Russian Forum
ru.ue-global.com
Foro en Español
Spanish Forum
es.ue-global.com

Chào mừng bạn đến với UE Global.
Go Back   UE Global > Diễn đàn Nhân Điện Tiếng Việt > Thư giản - Linh tinh

Gởi Ðề Tài Mới Trả lời
 
Công cụ Xếp Bài
Old 11-07-2008, 3:40 pm  
Hoa Lan
Senior Member
 
Hoa Lan's Avatar
 

Default
Em làm cái nữa cho vui cửa vui nhà: Chuyện tiếng Phú Yên (kính xin bác nào Phú Yên xá tội)

Mèo đến phòng khám của Hổ

Khám bịnh xong Hổ nói với Mèo:
- Cô cho tôi xin số điện thoại của cô để khi nào có kết quả khám sức khoẻ thì tôi sẽ gọi điện báo cô hay.

Mèotrả lời:
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
Hổ lắc đầu:
- Không! chuyện tắm rửa của cô thì tôi không cần biết. Số điện thoại của cô á !

Mèo trả lời:
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!

Bác sĩ lắc đầu mạnh hơn:
- Cô tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần cô tắm một lần thì tôi không cần biết.....Số điện thoại của cô kìa...

Mèo tức tối trả lời:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (237-817)

******

Vài ngày sau, cũng trong phòng mạch Hổ hỏi Mèo tái khám:
-Tại seo tui kiu cho cô wài hỏng được? Cô đổi số điện thọi rồi sao?

Mèo:
-Dợ, em đã đủi gùi, Bi giờ là năm séo bửa, không tém, không tém! (567-0808)!
Hổ:
-Chời đét !!!


Hổ : vẫn ko gọi đc, thế là thế nào ?
Mèo: dợ , tại thèng chồn em nớ kiu đổi.Anh thông cẻm, lèn nì là lèn đổi cuối rồi: là tém chín bửa một năm không tắm ( 897-1508)
Hổ : ẹc ! 1 năm ko tắm thì cô đi ra dùm tui !

******

Một hôm Hổ dzìa thăm quê hương. Gặp Chuột là một cô gái xinh xắn ở bến xe đò, Hổ ngần ngừ muốn làm quen mờ hỏng biết tính mần seo.

Hổ theo Chuột lin xe đò, từ xe đò dzìa tận trong ngõ hẻm, thỉnh thoảng Chuột quay lợi liếc mét nhìn Hổ làm Hổ choáng dzoáng. Cúi cùng chịu hỏng nủi, Hổ ngập ngừng lin tiếng:
-Cô ui cô, số điện thoại của cô số mí để tui liên lạc mí cô ?

Chuột lỏn lẻn:
-Tém hơi không, tém hơi, tém hơi...
-Chuột lầm gùi, tui hỏng thích kí dzụ nì.

Chuột đỏ mẹt:
-Thì em núi gùi đó, số của em lờ tém hơi không, tém hơi, tém hơi (820-8282)??
Trả Lời Với Trích Dẫn
Dưới đây là 3 người đã gửi lời cảm ơn đến Hoa Lan vì bài post hữu ích này:
admin (15-07-2008), farhad (26-10-2008), gunoeros (13-01-2011)
Old 11-07-2008, 3:54 pm  
Hoa Lan
Senior Member
 
Hoa Lan's Avatar
 

Default
Thôi, làm cái nữa rồi em về hẳn ạ:


Trong lớp học đánh vần, cô giáo Vìu nhắc học sinh rằng sáng hôm sau sẽ có tiết dự giờ của các giáo viên trường khác đến.

Cô dặn dò:
"Nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca nha".

Hôm sau ,đúng theo kế hoạch:
Vìu said: A
Học sinh: Cái ca.

Vìu tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng nhưng chẳng may bị vấp té.
Vìu kêu lên: U
Học sinh: Cái Cu.

Vìu đỏ mặt liền quát lớn :Ồn!
Học sinh :Cái ......!

Vìu hết chịu nổi liền nói: Im!!
(để hòng át tiếng học sinh nhưng đã muộn". Học sinh cùng đồng thanh đáp:
Cái .........Chim!
Trả Lời Với Trích Dẫn
Dưới đây là 3 người đã gửi lời cảm ơn đến Hoa Lan vì bài post hữu ích này:
farhad (26-10-2008), gunoeros (13-01-2011), Nguyen Thanh Binh (09-07-2011)
Old 11-07-2008, 4:02 pm  
dung9610
Senior Member
 

Default
Vỡ bụng mất rồi! Nữ sĩ hài Hoa Lan Ơi!
Trả Lời Với Trích Dẫn
Dưới đây là 2 người đã gửi lời cảm ơn đến dung9610 vì bài post hữu ích này:
farhad (26-10-2008), ntt_bd (05-11-2009)
Old 12-07-2008, 6:05 pm  
Hoa Lan
Senior Member
 
Hoa Lan's Avatar
 

Default
Làm tí chuyện Nghệ An hỉ?

Ngựa là thầy giáo thể dục ở trường trung học phổ thông Si - Nghệ An. Năm nay thầy được dạy ở lớp 12 chuyên văn toàn con gái xinh.

Vào đầu mỗi giờ học, thầy thường đứng trước lớp dõng dạc hướng dẫn thế này (bằng cái giọng Nghệ rất nặng của thầy):

Khi tôi đạnh tung tung cặc, thì cạc cô quay lộn ` về phịa trược.
Khi tôi đạnh cặc tung, thì cạc cô quay lộn ` về phịa sau.

*******


Ở Nghệ An, có vùng người ta dùng từ "lông" thay cho động từ "trồng". Cứ mỗi đầu năm mới, bà con lại được nghe loa làng kêu :
Loa loa loa, hộm nay là Tệt lông cây, làng ta sẹ chấm công.
Bà con cộ bác, ai lông nhiều thì bạo nhiều, ai lông ít bạo ít, ai không lông cụng phải bạo.

********


Một dạo, Hổ trai Hà Nội thất nghiệp phải vào Nghệ An đào vàng kiếm sống nên nhiễm giọng Nghệ An. Sau khi làm được vài quả có của ăn của để thì Hổ quay về quê. Xui xẻo thay cho Hổ là Hổ bị nhiễm giun kim. Một hôm Hổ chịu không nổi Hổ phải đến Khám ở chổ nữ bác sỹ Báo.

Bác sỹ hỏi: - Anh bị làm sao mà đi khám.
Hổ rụt rè: - Dà thưa bạc sị, em bị ngựa đ ịt ạ...
Trả Lời Với Trích Dẫn
Dưới đây là 2 người đã gửi lời cảm ơn đến Hoa Lan vì bài post hữu ích này:
farhad (26-10-2008), gunoeros (13-01-2011)
Old 12-07-2008, 6:35 pm  
Hoa Lan
Senior Member
 
Hoa Lan's Avatar
 

Default
Em sợ cái này không hay. Nếu dở quá bác admin xóa giúp em nhá:


Ở làng nọ có một chàng rất thích đánh đàn Guitar.
Và cứ vài tối lại đem đàn ra đánh.

Chẳng hiểu tại sao lão già độc thân 80 tuổi hàng xóm của chàng cứ mỗi lần nghe tiếng đàn của chàng là sức trẻ trong ông lại trỗi dậy. Lần nào cũng vậy.
Tiếng lành đồn xa.

Khắp nơi trong thiên hạ đều biết và có gắng giải thích hiện tượng kỳ lạ này
Các nhà nghiên cứu nổi tiếng khắp năm châu bốn bể đều tìm hiểu nhưng không có kết quả.

Họ quyết định tập hợp lại để bàn bạc nghiên cứu.

Hàng tháng trôi qua mà vẫn chưa ai đưa ra được lý do chính đáng.
Họ quyết định mời trực tiếp chàng đến đánh đàn cho họ nghe để tìm hiểu nguyên nhân.

Sau khi nghe đoạn đầu tiên cả hội trường như sực tỉnh và ồ lên:
-Biết rồi !Thằng đấy đánh đàn như cái ... í!!!



Trộm ngân hàng


Thỏ, Dê và Hổ đột nhập vào một ngân hàng, chúng đã tính toán thật kỹ nên vô hiệu hóa được hệ thống báo động và đi đến gian phòng để các tủ sắt. ....

.....Sau khi mở các két sắt lạnh ngắt và nhìn thấy bên trong chỉ đựng toàn những cốc sữa chua, tên trùm Thỏ bực tức nói:

- Tao tin chắc là cảnh sát đã chơi khăm bọn mình. Để chơi lại, chúng ta sẽ ăn hết chỗ sữa chua này, ngày mai các phương tiện thông tin đại chúng sẽ đưa tin rằng chúng ta đã đàng hoàng ăn tối trong nhà băng.

Thế là chúng đã cạy tất cả các tủ sắt và chén hết sữa chua bên trong. Đến gần sáng, bọn họ no nê lặc lè rời ngân hàng. Hôm sau, trên trang nhất các báo đều chạy dòng tít lớn:

"Kẻ trộm đã khoắng sạch ngân hàng tinh trùng của thành phố!".


Điện tín

Con trai đi du học ở nước ngoài xa xôi, một hôm nhận được bức email của bố mẹ:


Con thuong,
Luc nay bo me ban du lam, ngay nao bo cung coi ao, con me thi coi quan, lam cho den noi bo may bi binh liet dzuong. Toi nao me cung mo thay con. Cu teo, thang em ut cua con - thi moi di tu vi no thich dao cao dai, con dua em gai cua con phai di mai dam kiem them, nhung no moi bo len thanh pho, vi o que mai dam kiem tien cha thang nao cho du. Nghe tin con o Anh bi khung bo me that lo lang ! Mong tin con.

Anh chàng tự bỏ dấu rồi lẩm bẩm đọc

Lúc này bố mẹ bận đú lắm, ngày nào bố cũng cởi áo, còn mẹ thì cởi quần, làm cho đến nỗi bố mày bị bịnh liệt dzương. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con. Cu teo, thằng em út của con - thì mới đi tù vì nó thích dao cạo da'i, còn đứa em gái của con phải đi mãi dâm kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mãi dâm kiếm tiền chả thằng nào cho đủ. Nghe tin con ở Anh bị khùng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con.

Con trai đọc xong, đầu óc quay cuồng , ngã lăn quay cu đơ, tay bắt chuồn chuồn mồm sùi bọt mép. Lát sau tỉnh dậy anh chàng bèn tức tốc gọi phone về nhà hỏi thì ra bản chính như sau:

3. Bản chính:

Con thương,

Lúc này bố mẹ bận dữ lắm, ngày nào bố cũng coi ao, còn mẹ thì coi quán, làm cho đến nỗi bố mày bị bịnh liệt dzường. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con - cu tèo, thằng em út của con - thì mới đi tu vì nó thích đạo cao đài, còn đứa em gái của con phải đi mai đầm kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mai đầm kiếm tiền chả tháng nào cho đủ. Nghe tin con ở Anh bị khủng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con.

thay đổi nội dung bởi: Hoa Lan, 15-07-2008 lúc 11:23 am.
Trả Lời Với Trích Dẫn
Dưới đây là 2 người đã gửi lời cảm ơn đến Hoa Lan vì bài post hữu ích này:
farhad (26-10-2008), gunoeros (13-01-2011)
Old 13-07-2008, 10:11 am  
thien thu 2
Senior Member
 

Default
Thân gửi các bạn thích chuyện tiều lâm "mặn" ( kiểu như "chuyện Hoa Lan"):

1.(mặn cấp 1) :Phải giữ cho máy vận hành tốt !


Trong một làng hẻo lánh một người đàn ông 80 tuổi, da trắng, đưa bà vợ trẻ lần đầu đến nhà hộ sinh thì cô y tá ngạc nhiên và hỏi nhỏ ông chồng : “làm sao ông làm được việc nầy ở tuổi của ông ?”
Ống ấy nheo mắt trả lời bóng bảy: “Phải giữ cho máy vận hành tốt thôi cô ạ!”

Một năm sau gặp lại cặp vợ chồng nầy với cái bầu thứ hai, cô y tá quá ngạc nhiên hỏi tiếp “ Không thể tin được ! Sao máy của ông vẫn tốt thế”! Và cô cũng nhận được câu trả lời như lần đầu: “Phải giữ cho máy vận hành tốt cô ạ!”. Một năm sau nữa gặp lại hai người nầy với cái bầu mới, cô nheo mắt nói với ông chồng : “Tôi thật sự nể ông!” và ông chồng vẫn trả lời bằng điệp khúc cũ : “Phải giữ cho máy vận hành tốt cô ạ!” !
Nhưng lần nầy cô y tá nói thêm “ tôi nghĩ có lẽ ông nên thay nhớt máy vì lần nầy thì sản phẫm bị “đen” quá rồi”!!.

2. mặn cấp 2:

Trong một buổi họp ở....Liên Hiệp Quốc về một chương trình nghị sự không ăn nhậu gì đến hoà bình thế giới , trong khi chờ đợi vào họp chính thức, một Bà Đại sứ chợt phát biểu rất ư là dí dõm : tôi đố các vị biết.... giữa hai đùi tôi có các gì ? Các đại sứ tây phương rất khoái cái vụ dí dỏm nầy nên cười hô hố nhưng cố nhiên không ai dám trả lời câu hỏi quá "tế nhị" như thế !! Sau khi thấy các....nam đại sứ cứ cười ( kiểu cười "hặc hặc hix hix " ) và nhìn các...nữ đại sứ khác cầu cứu mà hội trường vẫn không ai lên tiếng , vị nữ đại sứ nầy mới tự trả lời : giữa hai đùi tôi có cái.... chân bàn !!
Viên chức phụ trách "seating chart" lật đật xin lỗi rối rít và đổi ngay cho vị nữ đại sứ nầy một chỗ ngồi khác. Sau khi an vị thì vị nữ đại sứ nầy lại mĩm cười.....rất ư là xã giao và tiếp tục phát biểu : bây giờ tôi lại xin phép đố các vị giữa.....hai đùi tôi có các gì?? Cả.... làng đại sứ lại được một phen cười thoải mái nhưng vẫn chỉ dám cười mà thôi chứ chả dám trả lời ! Riêng ông phụ trách seating chart lại quá bối rối....
Bà nữ đại sứ có.....óc tiếu lâm nầy lại tự trả lời : bây giờ thì giữa hai đùi tôi có cái mà lúc nảy các vị đã nghĩ ra nhưng không tiện nói đấy !!!
( Tôi quên chi tiết không biết các thông dịch viên LHQ có tham gia cười hay không !!)

3. mặn cấp 3 : Chuyện tiếng Bắc Nam :

Chuyện khả dĩ xảy ra là do.....bịnh khoe thành tích trong giáo dục : một cô giáo lớp 5 tiểu học có dụng ý trình diễn tài dạy học của mình trước một thanh tra tiểu học trong một lớp gồm học sinh cả ba miền.

Cô giáo báo cáo rằng các em đã học rành rẻ các từ địa phương và lần lượt gọi các em ra hỏi các vật dụng miền bắc gọi là bát , thìa , màng v...v thì các em đều trả lời được tại miền nam gọi là chén, muổng, mùng v...v.

Tới phiên một học trỏ nam, khi được hỏi cái "chăn" miền nam gọi là cái gì thì em...lạng quạng ! Cô giảo bèn gợi ý :
- thế tối ngũ, trên mình má em có gì?
- thưa cô ! tối ngũ trên mình má em có.... ba em !
Cô giáo hơi "lượng xượng" liếc nhìn viên thanh tra gợi ý tiếp :
- thế, trên mình ba em có gì?
-thưa cô ! trên mình ba em có ..... hai cái chân má em !
Cô giáo thật sự hoảng hốt hỏi :
-vậy cái.....chăn ở đâu? ( có lẻ cô ngại hỏi cái "mền" thì cậu học trò sẽ không biết! )
-thưa cô cái chăn rơi xuống đất ạ !!

Thanh tra cười vui vẻ và cô giáo .....mặt đỏ như gấc đứng chết trân!

Thiên thu
Trả Lời Với Trích Dẫn
Dưới đây là người đã gửi lời cảm ơn đến thien thu 2 vì bài post hữu ích này:
farhad (26-10-2008)
Old 14-07-2008, 1:18 pm  
Hoa Lan
Senior Member
 
Hoa Lan's Avatar
 

Default
Thiếu gì ước nấy


Trong giờ học luân lý, thầy giáo đưa ra câu hỏi:
- Nếu được chọn một trong hai túi: một túi đựng tiền và một túi đựng tri thức thì các em chọn túi nào?
Một học sinh nam đứng lên trả lời:
- Thưa thầy, em chọn túi đựng tiền ạ.
Thầy giáo cười rất mỉa mai, châm biếm nói:
- Em thật là ngốc, nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đựng tri thức. Bởi vì có tri thức thì sẽ có tất cả, bao gồm cả tiền ở trong đó.
Cậu học trò nói tiếp:
- Em thì quan điểm khác thầy ạ. Ai thiếu cái gì thì lấy cái đó, mà cái em thiếu lại là tiền.


Ngu mới đến Nam Cực


Năm Đinh Hợi, Trung Quốc cử một đoàn đến Nam Cực để thám hiểm, nhân dân mừng lắm, khẳng định đấy là thành tựu của công cuộc phát triển đất nước. Ngày dần, tháng tý, giờ tỵ - ngọ, đoàn thám hiểm đặt chân lên đến Nam cực với niềm tự hào dân tộc dâng trào. Họ dựng trại, lắp đặt thiết bị để chuẩn bị nghiên cứu về tập quán của loài chim cánh cụt và gấu trắng. Đang tiến hành lắp ráp thì đoàn thám hiểm thấy chim cánh cụt và gấu trắng từng đoàn lũ lượt kéo nhau nhảy xuống nước. Họ ngạc nhiên lắm, bèn nắm lấy một con gần nhất để hỏi chúng mày đang đi đâu đấy. Bọn chim cánh cụt và gấu trắng trả lời:
- Bây giờ là thời đại nào mà còn đến Nam Cực, chỉ có thằng ngu mới đến đó thôi.


Truyện Kiều không có tác giả


Cô giáo trường đại học Sư phạm Hà Nội đi thực tập giảng tại một trường cấp III trên địa bàn tỉnh X. Vào giờ học, cô giáo đưa ra câu hỏi:
- Ai là tác giả của truyện Kiều? Cô mời bạn A.
A đứng lên dõng dạc nói:
- Em 'đ. biết.
Cô giáo sững sờ, bực lắm lên ngay phòng thầy hiệu trưởng để phản ánh. Thầy hiệu trưởng nghe xong ôn tồn nói:
- Cô thông cảm, ở địa phương này mọi người đều nói như vậy, và họ coi đó không phải là nói bậy. Nhưng nói thật với cô là cậu A cũng 'đ. nói sai.
Cô giáo !!!!!

(Các bác thông cảm, miền Bắc Việt nam có vùng họ không coi nói như thế là nói tục ạ.)


Lãnh đạo quan tâm


Lãnh đạo đi công tác địa phương. Đường tốt, xe bon bon, một lúc là ngủ gật. Nửa tiếng sau tỉnh dậy, khoan khoái vươn vai, xương kêu răng rắc, quay lên ân cần bảo lái xe:
"Đúng là ngủ được cái cảm thấy khỏe hẳn. Thế cậu có tranh thủ chợp mắt được tí nào không?"

thay đổi nội dung bởi: Hoa Lan, 14-07-2008 lúc 1:25 pm.
Trả Lời Với Trích Dẫn
Dưới đây là 2 người đã gửi lời cảm ơn đến Hoa Lan vì bài post hữu ích này:
farhad (26-10-2008), gunoeros (13-01-2011)
Cười Cười
Old 14-07-2008, 3:02 pm  
admin
Administrator
 
admin's Avatar
 

Talking Cười Cười
Óc Quan Sát

Giáo sư Tiểu Linh Ngư trong một lớp y khoa, cho đem ra giữa lớp một xác chết. Ông ta thọt một ngón tay vào lỗ hậu môn của xác chết rồi đưa lên lưỡi liếm. Cả đám sinh viên ói gần chết. Giáo sư bắt mọi người làm theo. Ai nấy đều làm theo và ói tiếp. Cuối cùng, giáo sư TLN giảng giải:

- Lúc tôi thọt vào hậu môn cái xác thì tôi dùng ngón trỏ. Nhưng khi tôi liếm thì liếm ngón giữa. Hôm nay chúng ta sẽ bàn về óc quan sát trong y học.

------------------

Túy quyền... hèn

Hai bợm nhậu đi ngược chiều đụng nhau. Bợm này nổi giận xô bợm kia té nhào, nên đắc ý cười ha hả:

- Công nhận túy quyền của mình lợi hại thiệt, mới xô nhẹ một cái là bốn năm thằng té nhào liền.

Bợm kia lồm cồm ngồi dậy, lè nhè giọng bất bình:

- Bốn năm thằng bây xúm đánh một người say như tao thiệt là hèn.

-------------------

Vô Sinh

Một nông dân đi khám bệnh.

- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.

- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.

- Chắc chắn là bị, đó là bệnh di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.

- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?

- Từ quê ra chứ còn từ đâu nữa?!

- ???!!!

--------------------------

Cấp cứu

Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:

- Anh định giỡn mặt với tôi à?

Linh hồn đáp:

- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.

---------------------------

Vì sao sợ

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân mặt mày tái xanh:

- Này anh kia, lẽ ra bây giờ anh phải ở trong phòng mổ, tại sao anh lại bỏ chạy ra đây?

- Vì tôi nghe cô y tá nói: “Anh không nên hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật”.

- Cô ta nói đúng mà?

- Thì đúng. Nhưng cô ấy không nói với tôi mà là nói với anh bác sĩ trẻ đứng mổ ấy chứ!

------------------------

Mấy bác sĩ săm soi tấm phim X-quang.

- Không thể tưởng tượng nổi cái viên đạn quái quỷ đó chui vào đâu mà ta mổ phanh ngực anh ta mấy lần vẫn không thấy nhỉ.

Bệnh nhân rên rỉ:

- Sao các ngài không tìm trong túi áo tôi.
__________________
Success is getting what you want,
Happiness is wanting what you get.
Trả Lời Với Trích Dẫn
Dưới đây là người đã gửi lời cảm ơn đến admin vì bài post hữu ích này:
farhad (26-10-2008)
Old 14-07-2008, 5:20 pm  
Hoa Lan
Senior Member
 
Hoa Lan's Avatar
 

Default
Em hơi tham, nhưng mà vui tí để còn làm việc. Nốt cí nì, em nghỉ

Tự động hóa

Hổ và Chuột ly dị nhưng ai cũng tranh nhau nuôi con. Không hòa giải nổi bèn đến tòa.

Chuột:
- Tôi đẻ ra nó thì nó là của tôi, anh có vượt cạn đâu mà biết lòng người mẹ?

Hổ :
- Không có tôi thì bà tạo ra nó bằng củ khoai à? Máu mủ của tôi, mang họ của tôi phải để tôi nuôi chứ .

Quan tòa Bò vốn để ý Chuột nên ra chiều bênh vực :
- Mẹ nuôi con là phải rồi! Anh Hổ nhiều tai tiếng không nên nuôi cháu.

Hổ sửng cồ :
- Tôi hỏi ông nhé, tôi nhét đồng xu vào máy bán Cô-ca. Nó phòi ra một lon Cô-ca. Nó là của ai?

Bò:
- Dĩ nhiên là của ông, thế mà cũng hỏi!

Hổ :
Đấy ....... !


********


Chuyện Tấm Cám (dị bản tí cho vui, các pác đừng đánh giá gì ạ)

Phần 1

Chuyện kể rằng, ngày xửa ngày xưa, trong một gia đình nọ, có hai người con gái cùng cha khác mẹ. Tấm là con của bà vợ cả, Cám là con của bà vợ lẽ. Người cha mất rồi, mẹ Tấm cũng mất, nên Tấm phải ở cùng với dì ghẻ là mẹ của Cám.

- Tấmmmm!!!!!!!!! Tao đã cấm mày xào nấm với dấm rồi cơ maaaaaaaaà. Đầu mày có bị ấm không? Cẩn thận tao cho vài đấm.

- Tấmmmm!!!!!!!!! Mày hâm à, mày câm à. Sao mày đâm thủng cái mâm???

Hàng ngày, những lời đay nghiến, chửi bới Tấm xảy ra như cơm bữa, cho dù gì ghẻ đã đôi lần bị phê bình trước tổ dân phố vì vi phạm nếp sống văn minh gia đình văn hoá. Tấm làm gì cũng bị bà mắng, trong khi Cám cũng đâm thủng mâm lúc chơi đùa với Tấm thì lại được mẹ khen là văn võ song toàn.

Một ngày nọ, dì ghẻ bỗng thèm ăn tép xào khế. Bà liền gọi hai cô đến và rằng: “Hai con! Hai con hãy ra ngoài ao tắm rửa giặt giũ cho sạch, cho thơm. Nhân tiện lúc đi ngang qua đồng bắt cho mẹ ít tép. Đứa nào bắt được nhiều tép về đây thì ta thưởng cho yếm đỏ, tôm thì càng tốt” .

Hai cô vâng lời mẹ và chạy đi. Tấm chăm lam, chăm làm. Cô nhảy ào xuống đồng. Một tay cô mò từng con tép, bắt từng con tôm bỏ vào giỏ. Còn tay kia bứt từng con đỉa đang bám chặt vào đùi, nhìn trước ngó sau rồi vứt mạnh về phía Cám đang say giấc trên bờ.

Chẳng mấy chốc, giỏ tép đã đầy kín. Tấm cất tiếng gọi Cám đi về. Tỉnh dậy, Cám bỗng thấy hoảng sợ vô cùng khi nhìn thấy giỏ của mình trống rỗng. Như thế này thì mẹ sẽ đánh mất. Vừa mới hôm qua thôi, Cám còn chứng kiến cảnh mẹ mình đấm lia lịa vào mõm con chó becgie vì nó trót xơi trộm của bà củ khoai lang. Con chó dữ tợn là thế mà phải bỏ chạy, để lại bốn chiếc răng cửa ở bãi chiến trường. Nhớ đến cảnh đó, Cám bất giác đưa tay che lấy miệng mình...

Về đến nhà, dì ghẻ đon đả ra đón Cám và thưởng cho Cám cái yếm đỏ. Còn Tấm, cô khóc tấm tức rồi lủi thủi ra chiếc giếng sau nhà. Cô thấy cuộc đời sau lắm trái ngang. Cô đã bỏ ra bao nhiêu công sức để bắt đầy giỏ tôm tép mang về cho mẹ ghẻ, vậy mà lúc lên bờ, cô đã cả tin khi nghe Cám nói: “Chị Tấm ơi chị Tấm. Đầu chị lấm chị ngụp cho sâu kẻo về mẹ mắng”. Rồi lừa lúc Tấm quay đi, Cám đã tráo bỏ giỏ rỗng của mình lấy giỏ đầy của Tấm rồi phi trâu một mạch về lĩnh yếm mới, bỏ lại đằng sau vài viên gạch do Tấm ném với theo.

“Thôi thì của đi thay người”, Tấm tặc lưỡi. Sau đó cô nhẹ nhàng thả con cá Bống trong giỏ xuống giếng. Con cá Bống này là của một người đàn ông lạ mặt tặng cho. Lúc ở ngoài đồng tép, đang nằm đập thùm thụp hai tay xuống đất vì uất ức, bất chợt ngẩng lên, Tấm bỗng thấy ông ta từ đâu xuất hiện. Ông tự giới thiệu mình là Bụt. Tấm nhớ rõ lắm vì cái tên này lần đầu tiên cô thấy có trên đời. Lúc đầu cô đã nghĩ thầm "Tên gì mà xâu tệ, sao không giới thiệu tên Việt hay Hảo đi cho đẹp???". Tuy nhiên, cô đã trở nên có cảm tình khi nghe ông nhẹ nhàng hỏi: “Vì sao con khóc?”. Sau khi nghe Tấm kể lại mọi chuyện, ông Bụt mới cho Tấm con cá Bống này và dặn, mỗi khi cho Bống ăn cơm, hãy nhớ gọi: “Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người.” Dặn xong, ông bỏ chạy vì bị con chó becgie mà Tấm mang theo nhe bộ hàm thiếu bốn chiếc răng cửa ra dọa.

Kể từ ngày đó, mỗi lần sau bữa ăn, Tấm đều lén trút một bát cơm nóng hổi vào trong yếm và nhảy tưng tưng ra ngoài giếng để cho Bống. Những lúc như vậy, Tấm phải vừa nhảy vừa huýt gió để dì ghẻ và Cám khỏi nghi ngờ về hành động của mình. Tuy nhiên, hành động đó của Tấm đã không qua được con mắt tinh đời của dì ghẻ.

Phần 2

“Không điên! Không dở hơi! Không thần kinh! Vậy mà vừa ăn no xong lại nhảy chồm chồm như phải bỏng” – Dì ghẻ nghĩ thầm. “Rõ ràng là khuất tất rồi đây.”

Rồi mụ sai Cám rình Tấm mọi lúc, mọi nơi; ghi lại mọi diễn biến, việc làm thường ngày của Tấm. Cám ghi được tất, không bỏ sót bất kỳ một hành động nào, kể cả những câu chửi thầm Tấm dành cho hai mẹ con Cám mỗi khi nàng tủi phận. Và rồi Cám phát hiện ra chiếc giếng, nơi Tấm thường nhảy tưng tưng đến mỗi khi ăn cơm xong. Ngay sau đó, Cám về thưa với mẹ. Dì ghẻ uất lắm. Bà nghĩ Tấm mang cơm cho giai...

Ngay sáng hôm sau, lúc con gà còn chưa kịp cất tiếng gáy vì chiều hôm trước bị Cám đá vào cổ họng trong lúc tập võ, dì ghẻ đã gọi Tấm dậy: “Con ơi con ơi. Đi chăn trâu phải chăn đồng xa. Chớ chăn đồng gần, làng bắt mất trâu”. Tấm ức lắm. Nàng vừa làu bàu, vừa mắt nhắm mắt mở nhảy lên lưng trâu. Làm sao mà không tức cho được, khi mới hai rưỡi sáng đã bị đánh thức, trong khi lịch ngủ thường ngày của nàng chỉ được bắt đầu vào lúc hai giờ mười lăm.

Tấm vừa đi khuất, dì ghẻ và Cám vội chạy lại gần chiếc giếng. Từ đằng xa, hai mẹ con thi nhau nhặt gạch ném rào rào về phía đó. Chẳng biết họ đã ném bao nhiêu viên, chỉ biết rằng chiều hôm đó cả làng phải nghe chửi vì nhà hàng xóm bên cạnh tưởng mất trộm nguyên liệu.

Tối đến, như thường ngày, Tấm lại mang cơm ra cho Bống ăn...

“Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người.” Người ta nghe Tấm gọi mãi, gọi mãi. Và rồi tiếng Tấm rú vang khi chỉ thấy một cục máu nổi lên mặt nước. Tấm oà khóc. Kẻ nào đã hãm hại Bống? Kẻ nào đã đang tâm làm việc này? Và thế là tối hôm đó, lần thứ hai trong ngày, cả làng lại một lần nữa phải nghe chửi.

Bụt lại hiện lên và hỏi: “Vì sao con chửi?”. Sau khi nghe Tấm kể lại sự tình, Bụt mới bảo Tấm tìm xương Bống về cho vào bốn cái lọ và chôn vào bốn góc giường nơi Tấm nằm. Nghe lời Bụt, Tấm quay về nhà tìm xương Bống. Tìm mãi mà không thấy, Tấm lại khóc. Khóc mãi thì có một tiếng nói the thé vang lên “Cục ta cục tác, cho ta nắm thóc ta bới xương cho”. Ngẩng đầu lên, Tấm nhận ra con gà trống ngày nào, nay chất giọng đã hoàn toàn thay đổi vì di chứng của lần bị Cám đá vào cổ. Tấm ném thóc cho gà. Gà bới một lúc thì tìm thấy xương. Tấm nhặt lấy bỏ vào lọ và đem chôn dưới bốn chân giường nơi mình nằm...

Ít lâu sau, nhà vua mở hội. Mọi người dân trong kinh thành đều được mời tới dự bữa tiệc do vua chiêu đãi. Mẹ con Cám nghe tin dậy từ sáng sớm, chuẩn bị những bộ váy đẹp nhất, những đôi hài đẹp nhất, và đặc biệt là bỏ qua thói quen ăn sáng hàng ngày. Tấm cũng muốn đi lắm. Gì thì gì, ăn uống free, không đi cũng phí. Nhưng dì ghẻ lại không đồng ý. Bà nghĩ ra kế. Ban đầu, bà lấy một lon sữa ông Thọ tính phục vụ kế hoạch. Nhưng thấy không ăn thua, bà kiếm một hộp sữa Cô gái Hà Lan loại 3kg, xúc đầy thóc, đầy gạo, sau đó đem đổ tất vào thùng và bảo Cám quay cho chúng trộn lẫn. Sau đó bà bắt Tấm nhặt thóc gạo riêng ra, xong thì mới cho đi hội. Tấm uất lắm. Cô muốn bóp cổ Cám cho hả giận. Nhưng khi thấy Cám đang nằm thở phì phò vì chóng mặt, lòng nhân từ đã khiến Tấm gạt phắt tư tưởng tội lỗi...

Phần 3

Mẹ con Cám đi rồi, Tấm bắt tay ngay vào công việc. Nhưng nhặt mãi, nhặt mãi mà vẫn không hết, Tấm lại khóc. Bụt hiện lên và hỏi: “Làm sao con khóc?”, và rồi khi biết rõ câu chuyện, Bụt mới cười mà rằng: “Xời, tưởng gì, chuyện nhỏ. Ta sẽ cho chim của ta đến giúp con”.

Ngay lập tức, chim của Bụt bay đến, sà vào thùng thóc. Tấm thích chí lắm. Có trong mơ cô cũng chẳng hình dung ra nổi, Bụt cho chim nhặt thóc giúp mình. Tiện thể, Tấm bê cả thùng hạt dẻ, nhờ chim bóc vỏ hộ...

Trong chốc lát, mọi việc đã xong xuôi. Tấm hớn hở vì sắp được đi trảy hội. Nhưng khi nhìn mình trong gương, Tấm lại khóc. Bộ váy yếm duy nhất dì ghẻ cho cô mặc từ ngày này qua ngày khác, từ mùa đông sang mùa hè, giờ chẳng khác gì bikini hai mảnh. Và đôi guốc cao gót, giờ trông y hệt đôi guốc mộc. Tấm khóc to lắm. Một phần vì cô tủi, và phần nhiều cốt để cho Bụt nghe thấy.

Và Bụt đã nghe thấy thật. Làm Bụt như làm dâu trăm họ, thấy có tiếng khóc ở đâu là phải xuất hiện nơi đó, trừ nhà hộ sinh. Bụt đến chỗ Tấm, và cố gắng cất giọng ngọt ngào: "Lại chuyện gì nữa đây???". Sau khi nghe Tấm kể lể sự tình, Bụt mới bảo Tấm: "Con đào những cái lọ đã chôn ngày trước lên, thì muốn quần áo đẹp thế nào cũng có, toàn Versace không hà". Nói xong, Bụt biến mất luôn. Kể từ đó, không ai còn thấy Bụt xuất hiện lần nào nữa trên giang hồ và nghe đâu, ông đã nằng nặc xin chuyển công tác...

Nghe lời Bụt, Tấm đào tung cả ngôi nhà vì chẳng nhớ lần trước đã chôn lọ ở đâu. Cuối cùng, cô cũng đã tìm thấy chúng. Nào thì áo, nào thì quần, nào thì giày, và còn cả một con ngựa. Tấm đóng bộ gọn gàng, nhảy lên lưng ngựa và phi thẳng đến nơi trảy hội. Lúc đi ngang qua cầu, táy máy thế nào, Tấm rơi một chiếc giày xuống hồ trúng ngay đầu vị vua trẻ đang ngồi câu cá ở dưới đó. Vua liền ngóc đầu lên chửi với theo "Mẹ đứa nào ném giầy vào đầu ông" . Tấm sợ rằng sẽ đến muộn giờ trẩy hội nên Tấm mặc kệ và không quên vứt lại câu chửi thề về phía vị Vua trẻ đó "Sư cha đứa nào chửi bà", nhảy lên lưng ngựa và tiếp tục thúc ngựa phi nước đại.

Đến nơi, đúng lúc nhà vua đang mở cuộc thi kén vợ. Ai ướm vừa chiếc giày mà vua mang ra, người đó sẽ là vợ của vua. Điều lệ cực kỳ đơn giản, dễ chơi, dễ trúng thưởng nên ai cũng muốn thử vận may, trong đó có cả mẹ con nhà Cám. Vậy mà lạ thay, chẳng ai ướm vừa. Người ít nhất cũng rộng ngót một size. Tấm len lỏi chen vào. Cô nhận ngay ra giày của mình. Làm sao mà không nhận ra chiếc giày quá khổ. Tấm ngạc nhiên lắm. Trong khi đó nhà Vua thầm nghĩ "Ông mà bắt được mày thì mày biết tay ông". Tấm bèn xin ướm thử và vừa khít. Nàng trở thành vợ của nhà vua từ đó. Chẳng ai biết được vị vua trẻ đó đang toan tính điều gì chỉ thấy chàng ta nhếch mép cười mỉm trông vẻ rất gian xảo.

Tấm và vua kẻ tám lạng người nửa cân, hai người suốt ngày cãi nhau chí chóe chẳng ai chịu nhường ai, nhà vua ra sức hành hạ tấm thân ngọc ngà của Tấm, nào là làm bia cho vua tập bắn, nào là làm bao cát cho vua tập oánh quyền... Tấm cũng chẳng vừa, Tấm bắt ruồi muỗi bỏ vào mồm vua lúc vua ngủ gật.... Chính vì thế mà cả hai người rất tâm đầu ý hợp, nhà vua thật sự rất sung sướng khi đã tìm được một ý trung nhân theo mong muốn của mình.

Thấm thoắt đã đến ngày giỗ bố, Tấm xin phép vua cho nàng trở về nhà. Vừa đến nơi, Tấm đã bị dì ghẻ bắt trèo cau hái quả. Nàng bực mình lắm. Dù gì thì cũng đường đường là chánh cung hoàng hậu, vậy mà phải trèo cây cau. Nhưng rồi nghĩ đến nghĩa vụ làm con, nàng làu bàu vài câu rồi nghe theo lời của mẹ ghẻ, trèo lên cây và không quên cắp nách đôi giày đã đi vào lịch sử.

Lại nói về mẹ con Cám, khi thấy Tấm đã ở chót vót trên ngọn cây, cả hai liền cầm rìu chạy ra mà mắm môi mắm lợi chặt gốc. Cây đổ ụp xuống ao khiến Tấm rơi xuống nước. Cho chắc ăn, mẹ con Cám gí điện xuống nước cho Tấm chết hẳn. Báo hại mấy trai làng đang tắm cách đó không xa cũng bị một phen điện giật. Thấy Tấm đã chết hẳn, Cám mới lấy quần áo của Tấm và mặc vào người rồi đi thẳng vào cung.

Tấm chết đi hoá thành chim vàng anh. Nàng muốn bay vào cung lắm. Nàng muốn được nhìn thấy nhà vua hàng ngày. Nhưng nàng không dám. Không chỉ riêng nàng, tất cả loài chim trong vùng chỉ nghe đến tên nhà vua là đều bay mất dép. Chả là nhà vua đang tập bắn chim. Con vật xấu số nhất bị vua bắn chết mới chỉ cách đây mấy ngày bằng cả một băng AK. Nàng chỉ dám đến bên vua mỗi khi đêm về và hót cho vua nghe những điệu nhạc mà chính nàng cũng không thể hót lại được lần thứ hai. Thấy con chim lạ cứ quấn quít bên mình, một hôm vua hỏi: “Vàng ảnh vàng anh, có phải vợ anh chui vào tay áo”. Nghe vậy, vàng anh bay vào ngay, và suýt chết ngạt trong đó...

Từ ngày có vàng anh, nhà vua quên cả Cám mỗi khi đêm về khiến Cám tức lắm. Nó bèn sai quân lính bắt chim, vặt sạch lông vứt ra vườn. Từ đám lông ấy mọc ra hai cây xoan đào. Vua thấy đẹp, bỏ chơi chim chuyển sang chơi cây. Cám tức mình lại sai chặt sạch cây trong vườn và lấy gỗ đóng thành khung cửi. Niềm vui chẳng trọn vẹn. Hôm sau suýt nữa thì Cám bị truy tố vì tội lâm tặc.

Khung cửi hàng ngày phát ra tiếng kêu: “Kẽo cà kẽo kẹt, lấy tranh chồng chị, chị khoét mắt cho”. Điên tiết, Cám đốt thành tro và đem rải ra đường. Từ đám tro ấy lại mọc lên cây thị, và chỉ có duy nhất một quả...

Lại nói về nhà vua. Từ ngày Cám về cung, nhà vua cảm thấy có điều gì lạ lạ. Vua sinh buồn phiền, ngày ngày dạo chơi khắp nơi cho khuây khoả. Một hôm, khát nước, vua đi qua quán của bà già nọ. Vua kêu hai cốc trà đá. Bà cụ mời vua miếng trầu. Thấy miếng trầu ngon sao giống của hoàng hậu têm ngày trước, nhà vua mới gặng hỏi, đồng thời xin bà miếng nữa...

Thì ra một lần bà lão đi ngang qua cây thị, thấy có quả thị ngon, bà mới nói: “Thị ơi thị rụng bị bà, bà để bà ăn chứ bà không ngửi”. Gọi mãi, gọi mãi mà thị không rơi, bà mới dùng dép ném. Thấy quả thị đẹp, bà lão mang về nhà để ngắm hàng ngày. Nhưng kỳ lạ làm sao, từ ngày có thị, mỗi lần bà lão đi ra khỏi nhà, khi quay về, nhà cửa lại gọn gàng sạch sẽ, cơm nước đầy đủ. Bà ngạc nhiên lắm. Bà kể cho mọi người nghe, và sau đó phải giấu biệt thị vì ai cũng muốn mượn. Rồi một ngày bà giả vờ đi ra khỏi nhà rồi sau đó quay lại, bà thấy trong quả thị có một người con gái nết na, xinh đẹp bước ra. Bà mừng lắm, chạy vội lại xé tan vỏ thị. Từ đó Tấm ở lại với bà lão.

Khi vua hỏi, bà mới gọi Tấm ra. Hai vợ chồng nhận ra nhau, mừng mừng tủi tủi. Sau đó vua đưa Tấm về cung lại làm hoàng hậu.

Gặp Tấm, thấy nàng xinh đẹp hơn xưa, Cám mới hỏi: “Chị Tấm ơi, chị làm thế nào mà đẹp thế?”. Tấm mới sai đào một cái hố sâu, bảo Cám đứng dưới để Tấm giội nước xôi xuống. Cám vui lắm. Vậy là nó lại sắp được đẹp như Tấm rồi. Cám cười rạng rỡ và không quên dặn Tấm phải đun nước thật sôi dội cho sướng...

Cám chết, Tấm băm vằm xác Cám làm nghìn mảnh, nấu mắm rồi sai quân lính đóng chum dán nhãn Phú Quốc đem biếu dì ghẻ. Dì ghẻ đang ăn khen ngon, bỗng có con quạ đến kêu rằng: “Ngon gì mà ngon, mẹ ăn thịt con có còn xin miếng”. Dì ghẻ giật mình, nhìn xuống đáy chum thấy đầu của Cám. Mụ kêu to ba tiếng rồi lăn đùng ra chết. Tấm cũng suýt bị truy tố vì tội giết người cũng may mắn là có ô dù to nâng đỡ nên mới thoát nạn... Từ đó Tấm suốt ngày ở trong cung chẳng dám đi đâu sợ dân chúng chửi bới chê cười bởi chí ít gì thì Tấm cũng là đương kim hoàng hậu mà.

thay đổi nội dung bởi: Hoa Lan, 14-07-2008 lúc 5:32 pm.
Trả Lời Với Trích Dẫn
Dưới đây là 2 người đã gửi lời cảm ơn đến Hoa Lan vì bài post hữu ích này:
farhad (26-10-2008), gunoeros (13-01-2011)
Old 15-07-2008, 9:47 pm  
VoDanh
Super Moderator
 
VoDanh's Avatar
 

Default
Chiến trận

Nửa đêm gà gáy trống canh ba
"Năm quân" vào thành phá luỹ ra
Một "tướng" liều mình trong cửa ải
"Hai quân" lăn lóc bãi sơn hà
Quân ta quì xuống đâm quân nó
"Nước nó" giao hoà với "nước ta"!!!
Trận mạc xong xuôi lau vũ khí.
...............
Chín tháng mười ngày rước Vua ra!

ST

thay đổi nội dung bởi: VoDanh, 16-07-2008 lúc 10:08 am.
Trả Lời Với Trích Dẫn
Dưới đây là người đã gửi lời cảm ơn đến VoDanh vì bài post hữu ích này:
farhad (26-10-2008)
Gởi Ðề Tài Mới Trả lời


Những đề tài tương tự
Ðề tài Người Gởi Chuyên mục Trả lời Bài mới gởi
ThÔng ĐiỆp TỪ MỘt BỘ LẠc KỲ BÍ GỞi Cho ThẾ GiỚi VĂn Minh HiỆn Nay dung9610 Tâm linh 15 02-09-2014 2:44 pm

Ðang đọc: 4 (0 thành viên và 4 khách)
 
Công cụ
Xếp Bài

Quyền Sử Dụng Ở Diễn Ðàn
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is Mở
Smilies đang Mở
[IMG] đang Mở
HTML đang Tắt
Chuyển đến



UE-GLOBAL.COM
Powered by vBulletin & vBadvanced CMPS
Copyright © 2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
vBulletin Skin developed by: vBStyles